Вермя пришло

Как же я хочу трахаться!!!! Это невыносимо, все мысли об этом. Не прошло и месяца правда, но всё же! Хочу напиться, посмотреть забористого порно и хорошенечко потрахаться!

13 лет

Я 13 лет состою в отношениях. 13 лет со мной рядом кто-то. 10 из них с одним человеком. Все эти 13 лет я отдаю часть себя, свое время, нервы и деньги. Все эти 13 лет я не занимался ничем другим, кроме как думал как заработать денег и не обидеть партнера. Я не думал о себе. Все 13 лет у меня небыло свободы и появись она сейчас я бы не знал что делать. Я бы сидел дома, встречался на чётным дням недели с сыном… Ах да. 5 с половиной лет у меня есть сын. Или я у него. В общем это еще одни отношения. Сложные и непонятные.
С годами кажется, что время просто бежит. Стремится со скоростью света. Вот вроде и понедельник и уже выходные. Дни не тянутся как резина. Ты не успеваешь.
У меня есть тумблер, я могу писать тут все что захочу и мне станет легче. Это никто и читать, то не будет. А вот мне полегчает. У партнера моего нет тумблера, я его тумблер. Я все воспринимаю и про заказчиков и про отношения в коллективе. А самое прикольное, мы больше не говорим о чувствах и своих мыслях, мы не строим планов. Обсуждать будущую поездку в канаду - это не разговор, увы.
Я устал. Устал от обязанностей которые на мне лежат. Устал от бесконечного оправдывания моих действий,. Устал доказывать свою правоту. Устал быть кому то, что то должным. Это все настолько выматывает, что это начинает сочится из меня наружу, капая смердящим раствором на всех близких, а скоро и не очень, людей. Внутри меня словно стержень злости, который крутится как маховик MainControl из первого Трона у которого приличный заряд ненависти к окружающим и если его резко остановить, то непоздоровится всем.

Та ситуация в которой оказался я, не нова. Я больше, чем уверен, что в подобной ситуации оказывлись многие, кто были в длительных отношениях. С детства, без передышки и времени на себя.

И вместо того, что бы найти себе отношения построенные на сексе, я впадал в настоящие и полноценные с моей стороны. Не всегда идеальные, но…

Я часто думаю, да и мой партнер спрашивает, что бы ты сделал если бы мог вернуться на 13 лет назад. Я отвечал, что не сталкивался бы с первым. Но я лгу. Я бы не встречался вообще ни с кем

Почему я не могу все бросить сейчас, да потому что я бы ничего не делал, я не помню, какого это быть одному. Сидел бы дома, а по чётным дням недели встречался бы с ребенком.

Кто там говорил про профессиональное выгорание? На хабре была статья, да? Это пипец я вам скажу. Я устал от всего этого, честно просто устал. Меня как будто задрачило резко на эту тему.

Новый год

Вот и прошел почти месяц с нового года. Нихуя полезного небыло сделано. Я все напрашиваюсь на колымы, но не делаю их. Тот проект который мы задумывали с чуваком горит и дальше конфигов для сборки не ушел. Другой проект не двигается, потом что не доходят руки. Единственное в чем успех - это в моем микрофреймворке, котрый пилится ооочнень хорошо и оброс всякими штуками и тестами с профилированием кода и покрытием. Плюс поддержка композера. Единственное, что меня останавливает от публичного релиза - это то, что каркас был написан на работе, а плюшечки и опубличивание проекта сделано дома. И я не знаю как отнесется к этому работодатель.

Второй момент у меня не получается работать дома. Только по ночам, с 22:00-23:00 до 01:30 потом срабатывает звоночек на пора спать. Так что времени совсем нет. Весь вечер я сижу возле компа и слушаю жену, про ее работу и все такое.

XBMC вообще не занимаюсь. Нет времени. Это печально. От этого и депрессую. Поэтому и не довольный.

А еще зуб сломался.

Херня

Уровень херни зашкаливает. Нет уверенности в будущем. Кажется, что очень просто взять и начать своё дело и зарабатывать денег, но. Все упирается в то, что меня никто не знает и даже если вдруг, не дай всевышний случится что, деваться мне некуда. Ваще. Абсолютно. Очень страшно.
Хотя с другой стороны, страшно не так, что бы айайай-ойойой. Опять же, мой вселенский похуизм вывозит. Только и остаётся уповать на то, что внезапно свалилось куча колымов и у жены работа есть.

Нет, страх все таки есть.